Se cierra una puerta y se abre una ventana.

Hace ya una semana que volví de Hannover. No escribí nada antes porque quería esperar hasta hoy, hasta que me dijeran definitivamente si pasé el test de admisión y si quedaba seleccionada o no.
El viaje estuvo genial, aunque por mucho que lo intentara yo no podía sentirme totalmente bien. Estuve pensando en mis amigos y en mi familia durante todos los días que estuve allá. La ciudad es hermosísima, mucho más grande que Valdivia pero nunca al extremo de ser una metrópolis. Tiene muchas zonas verdes, lagunas, ríos, lagos... En fin, a mí me pareció la ciudad perfecta.
Pero ahora eso ya no interesa mucho. Di el test de admisión con mucho nerviosismo. Sabía que no era una prueba de conocimientos, sino sólo un exámen psicológico. Lo que me preocupaba era no entender algunas cosas... Y bueno, eso fue lo que pasó. Eran 180 preguntas que debías responder en un computador personal. Tenías opciones del 1 al 5, siendo 1 algo así como "concuerda conmigo" y 5 "no concuerda para nada". Pude responder muchas cosas con seguridad, pero hubieron varias oraciones que simplemente tuve que contestar al azar, porque realmente no las entendía.
Salí muy aliviada aunque sin la sensación de que me había ido excelente. Sin embargo ese día hablé con la encargada de las pruebas y cuando vio mis notas del colegio me dijo: "sinceramente, con estas notas yo creo que usted está prácticamente aceptada en esta universidad, sin importar cómo le haya ido en el test". Eso me dejó bastante tranquila.

Volvimos a casa. La decisión aún no estaba tomada definitivamente, pero al menos tuve algunos días para meditar y pensarlo bien. Fue difícil, pero luego de haber hablado con muchos amigos y compañeros, llegué a una conclusión; la vida te presenta poquísimas oportunidades como la que se me presentó a mí, son verdaderos regalos... ¿Por qué desperdiciarlos? Obviamente irme del país y empezar una nueva vida sola sería difícil, nadie nunca dijo lo contrario... Pero el mundo se ha vuelto muy competitivo, y hoy en día la gente que no es ambiciosa y que no piensa en grande no llega a ningún lado. Allá tendría las puertas abiertas para un millón de oportunidades, tanto académicas como profesionales... Sí, lo mejor a corto o largo plazo sería irme.
Pero la vida da muchas vueltas, y a veces no todo resulta como queremos.

Hoy recibí la respuesta del test de admisión... Y no quedé seleccionada. Wow. No se imaginan lo que es tener que pasar por todas estas emociones tan diferentes en sólo un par de semanas. Tristeza, alegría, entusiasmo, decepción... Es demasiado para mí.
Sí, no me aceptaron. Ya no me voy a Alemania. La verdad es que dentro de todo me lo he tomado bastante bien, porque así como esa era una gran oportunidad, también tengo que tener presente que aquí también tengo algo importante. Se cerró una puerta, pero esta ventana sigue abierta. Podría ser mucho peor. Hay millones de personas que ni siquieran pueden darse el lujo de estudiar en una universidad.
Pero aunque intento verle el lado positivo a todo esto, no puedo evitar sentir un poco de rabia. Haber estado tan cerca de algo tan grande... Y sin embargo se escapó de mis manos. Cuando pierdes algo es cuando te das cuenta de lo importante que era. Y eso es lo que me está pasando; ahora que esa opción ya no está presente, me doy cuenta de todo lo que me perdí y me perderé. Porque la universidad de aquí también es muy buena, pero pese a todo no puedes comparar la educación de un país tercermundista con la de un país desarrollado. Sí, me da mucha pena. Pero bueno, al menos hice todo lo que estaba a mi alcance, y nadie podrá decirme que no me arriesgué por lo que quería. Hice todo lo que pude.

Pero eso no fue lo peor de este día. Mis padres, en especial mi papá, están muy decepcionados. Tan decepcionados como yo lo estoy de mí. Siento que los defraudé y que me defraudé a mí misma. No en el test, porque ahí di todo lo que podía dar... Sino en la actitud que tomé en este último tiempo. Hoy mi padres me lo aclararon todo. Me abrieron los ojos. Últimamente he estado tan confundida y angustiada que he concentrado todas mis emociones en ellos. Yo no me dí cuenta hasta hoy, pero ellos me dijeron que en los últimos días llegaba a casa sin ganas de hablar, como si estuviera enojada con el mundo, como si ellos tuvieran la culpa de algo. Y sí, en realidad creo que sí me comporté así. Y no sé porqué. ¡Qué malagradecida! Mis padres siempre han estado ahí para mí, apoyándome en todo y brindándome todas las herramientas necesarias para triunfar. ¿Y cómo se los agradezco? Tratándolos mal.
Así que hoy ha sido un día lleno de emociones no muy placenteras que digamos.
Pero ahora tengo las cosas bien claras. Ahora ya no tengo dos cominos frente a mí, ya no tengo que elegir. Me toca seguir el camino que queda. Tampoco estoy tan triste en ese sentido, aquí lo paso excelente y no me molesta tanto quedarme. Mis amigos me han apoyado mucho, me han dicho que todo pasa por algo y que tal vez el destino quería que yo me quedara aquí. Yo no creo mucho en esas cosas del destino, pero bueno. No quiero ver esto como el final de algo, ni tampoco pensar en lo que habría podido ser. Quiero concentrarme en el ahora. Tengo 18 años, mi vida de verdad está recién empezando. Estudio la carrera con la que simepre soñé en una universidad respetable y de muy buena reputación. Tampoco estoy tan mal. Además, dicen que el éxito depende más de uno mismo que de el lugar en el que hayas estudiado o de la carrera que hayas elegido.

Si hay algo que aprendí de todo esto, es que TODO en la vida es cuestión de actitud. Puedes cambiar mucho dependiendo de cómo te tomes las cosas. Quiero cambiar, quiero empezar de nuevo con el buen pié. No en la U, sino con mi familia. Les debo mucho a ellos. Y ya que "el destino" me está dando la oportunidad de quedarme con ellos un par de años más, creo que tengo que saldar la deuda que les debo por todo lo que han hecho por mí.